Юмор, анекдоты, картинки, видео, приколы...

Были были горожане о них помнят, я как-то у родителей вскрыл интересную ячейку развернул надул, лопнул, а потом выкинул .... На след день отец маме высказывал и задавал вопросы откуда в мусорке распечатанное изделие - ох и выхватил тогда я мне было 5 лет очень любопытным был что-то типа такой пачки было

 

блин, я так смеялся, нет ржал, что чуть сам вещи не пометил

 

Раз уж мастер предложил тему, то продолжу. Думаю, что мой рассказ будет отвечать сути этого раздела форума.
Сейчас ОНИ есть любой формы, любого цвета и даже вкуса. А тогда только были только такие, как выше на фотографиях, причем грубые и ненадёжные. Как-то послали меня и еще двух инженеров в командировку в Москву. В пору дефицита обычно сотрудники просят командированных что либо привезти из столицы. И действительно, подходит ко мне молодая девушка, мнется, краснеет и, преодолев стыд, просит привезти венгерские презервативы, которые есть только в столице. "Они тонкие, мужу очень понравились. Упакованы не в бумажные конвертики, а в прозрачные целофановые" Я тоже покраснел по молодости, но пообещал. К концу дня еще две девицы сделали заказы. Хотя у нас в столице было много работы, мы все же посматривали на витрины в аптеках, но видели только бумажные конвертики. И вдруг в одной аптеке на ВДНХ мы увидели ИХ! Не забывая и свои нужды, решили купить 300 штук. Оплатили в кассе и стали в общую очередь покупателей лекарств. Когда я очутился возле прилавка, я ткнул пальцем в сторону желаемого объекта и назвал количество. От удивления у пожилой продавщицы отвисла челюсть. Она молча из большого листа упаковочной бумаги свернула огромный кулек-фунтик и медленно начала наполнять его, считая и роясь в разных ячейках. Очередь застопорилась и начала роптать. "Что они там берут, может и нам надо?" Наконец, минут через 15, мне вручили этот кулек и мы покинули очередь, которая за это время сильно выросла. Когда же мы заглянули в кулек, то дико рассмеялись. Он был заполнен обычными презервативами в бумажных конвертиках. Видимо, продавщица не поняла мой жест. Когда же мы попросили заменить изделия на оплаченные, вся очередь взвыла, продавщица высыпала все в какой-то ящики крикнула кассиру: "Верни этим спекулянтам деньги".

 

https://www.facebook.com/video.php?v=306452376494759

 

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

 

Жена показала смайлик . Надыбала на одном из своих форумов. Смайл чумовой. Особенно название "п...а-бродяга" Вот это фантазия у модераторов женских форумов.

 

А шоб не спалится)))