Юмор, анекдоты, картинки, видео, приколы...

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

 

Медицина, медицина... вот шо на самом деле творит чудеса

 

И зачем летать в Египет? У нас есть свои пирамиды:

 

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Аня). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
"Это тебя возбуждает?" — спросила она.
Я стоял соткрытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее, — шепнула она, — У нас мало времени".
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
*******************************************************************************
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..
*******************************************************************************

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину:

Парень переходит дорогу, а по местной летит какой-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик, видимо подумав, что ему мешали проехать, остановился и орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь, я тут еду?!" На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица, вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего ох*евания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит:

"Не выеживайся, если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего ох*евания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик, выходя из ступора, с криком "Так он че, с*ка, не настоящий?!", кидается на парнишку. И тут наступает третья степень моего ох*евания. Хотя нет, сказать, что я охерел-не сказать ничего.

Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: "Зато нога настоящая!"
И с довольной улыбкой идет дальше.
*******************************************************************************

Представьте себе раннее, раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встаёт хозяйка дома.
И только она слезла с печи, глядь в окно - а там посреди двора корова дохлая валяется. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду!? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...Ну, в общем, в прострации тётка.
Посидела, подумала и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле
относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых
позаботится?...
Взял мужик с горя ружьё, приставил к голове и на курок нажал... Hу, короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Взял он камень, привязал к верёвке и пошёл на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживёте вы долго и счастливо.
Hу старшему естественно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и всё, не может больше! Hу русалке
только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын, видит - корова сдохла, мать повесилась, отец
без башки, старшего брата вааще нет... Пошёл топиться. Дошёл до речки и - та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали,
но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и
заживёте вы долго и счастливо.
Hу брату, ясно, терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и всё, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын, видит - корова сдохла, мать повесилась, отец
без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошёл топиться. Hу,
дошёл до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и
печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех
оживлю и заживёте вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу-у-у, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, можно попробовать и тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?!

 

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

 

Коточетверг

https://www.facebook.com/video.php?v=1720275721325023