Рыбацкие истории, рассказы, анекдоты про рыбалку, стихи и песни

Автор этого рассказа-Виталий.А скачал я его на каком-то рыболовном форуме...

 

Он и в школе всегда отличался умом и сообразительностью.

 

Небольшая подборочка анекдотов о рыбаках и рыбке...


Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо насаживать мотыля, копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!


Женщины ! Если Ваш мужчина:
1. Не грубит
2. Не пьет
3. Не раздражает
4. Не сидит за компом
5. Не ходит с друзьями в баню
6. Не ездит на рыбалку
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох...


Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через два дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...


- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Клюёт?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел?! У нее даже клюва нет !!!


Одна подружка говорит другой:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...


Муж говорит жене:
- Я на рыбалку!
- А клева-то не будет, я твоей "рыбе" морду разбила.


Негр ловит рыбу. Внезапно клюёт, он тянет, и на тебе! - золотая рыбка !
Рыбка:
- Отпусти меня, три желания исполню.
Негр:
- Первое - хочу стать белым.
- Второе - хочу много воды.
- Третье - хочу много женщин.
Сказано, сделано...
И стал негр белым унитазом в женском туалете.


Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: если поймал чего - молчи !


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.


Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.


- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест !


Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме ?!


Вот странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?


Рыбак, сломав дорогой спиннинг друга, мгновенно в глазах приятеля поменял свою сексуальную ориентацию.


Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности...

 

смех смехом а дома практически такая ситуашка(((

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

 

Коротко, но жизненно и прикольно.Н.Н.

 

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?

 

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.