Рыбацкие истории, рассказы, анекдоты про рыбалку, стихи и песни

ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ…
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы,возле озерца,и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря,порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено,порыбачили,откушали водочки,закусили,потравили байки,ушицы сварили.
Вроде,пора спать,да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный,педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой,а сам спит,естественно,в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит,просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол,утренний клев,рыбачить пора.
Он поднимает голову,открывает(как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ«Да».
Здесь надо уточнить,что тот берег озера,на котором мы останавливаемся,очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно,а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво,мы загружаем лодку необходимым снаряжением,кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки,сидя на ж@пе,с большими(уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега,затем раздается звук,похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все,не пью больше(он не знал о системе сигнализации,к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял,что произошло,но надеялся,что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе,потом перевернулся,обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо,что не за х@й привязал!»

 

Сомовья охота
Не первый раз пересказанная история, Так что уж простите если я пересказывая что-то не так опишу или передёрну, ну и конечно если привру …

А началось всё с того, что Юрик по пьяни рассказал о деде-сомятнике, который будто бы известен на всю округу своими трофеями. Он утверждал, что дед вылавливает сомов по триста килограмм. Юрику не поверили, приняв его россказни за обычный пьяный трёп, но парень завёлся и пообещал съездить в деревню, чтоб договориться с дедом о рыбалке. В итоге всех этих телодвижений компания из шести человек оказалась на берегу небольшой речушки .

Надо сразу сказать, что сомятники из них были никакие, ну то есть каждый был любителем покупать червяка, полазить по шею в воде с бреднем или подурить мозги щукам, окуням и прочей рыбьей братве со спиннингом. Но на сома охотиться до этого раза не приходилось никому. И поэтому вооружились всем, что только пришло в голову: от простых бамбуковых удочек, до небольшого четырнадцатиметрового бредня. Добавив к этому ящик водки, пару упаковок двухлитрового толстяка, две палатки, кастрюлю маринованного мяса и мангал с шампурами, они посчитали, что экипированы для сомовьей охоты на все сто процентов.
Дед встретил их приветливо, покачал головой осмотрев снаряжение, но увидав водку успокоился и махнул рукой, мол ладно, сгодиться. Под его руководством вбили кол, к которому дед особым узлом прикрепил шёлковый канатик. К канатику приаттачили кованый крюк невероятных размеров. Новоиспечённые сомятники удивлялись всему: и толстенному полутораметровому колу, и канатику, но крюк поразил их воображение больше всего. Обсудив его достоинства, все пришли к согласию, что на такой крючище точняк клюнет сом не менее двухсот килограмм. А дед тем временем вытащил из рюкзака дохлого цыпленка, насадил на крюк и зашвырнул его в воду. Течение выбирало слабину натягивая шнур, так что начало казаться, будто сом уже пробует наживку. Они заволновались и начали спорить, не пора ли подсекать.
Дебаты по этому поводу прекратил дед. Сказав, что сом на охоту выйдет не раньше полуночи, а может и того позднее, так что сейчас самое время сходить перекусить и попить чайку. Они почувствовали себя настоящими охотниками на сомов и решили это дело обмыть. Водка под шашлыки и пиво пошла легко и охотно. По началу ещё ходили за дедом, когда тот иногда отлучался на берег, но через какое то время, махнули рукой, мол, дед опытный и он сам лучше знает что и как.
Первым проснулся Каблук. Было прохладно. Костёр, возле которого он срубился давно потух. Остальные спали вповалку, кто где. Каблук поёжился и закурил. Оглядевшись, он понял, что деда с ними нет, и решил, что тот ушёл проверять снасти. Делать было не хрен, спать уже не хотелось, Каблук похмелился пивком и пошёл к месту рыбалки.
Было три часа утра. И если бы не туман, поднимавшийся густой ватой от речки, то наверно было бы светло как днём. Он хотел покричать деда, боясь заблудиться в тумане, но решив, что может спугнуть сома стал пробираться наугад. К его большому удивлению к вбитому колу с натянутым тросиком он попал практически сразу. Деда не было и тут. Он закурил ещё раз и уже собрался назад, как вдруг заметил подёргивание шнура. Шнур то провисал, то вытянувшись в струну дёргался так что вибрация передавалась колу. Каблук заволновался. Осторожно, на цыпочках подошёл и взявшись рукой за шнур, отчётливо почувствовал рывок. «СОМ!!!» — Взорвалось в сознании. Он начал судорожно выбирать шнур. Тот сначала шёл очень легко, но когда было выбрано метров пять, вдруг заклинил, встал намертво и пошёл куда-то вбок. «Сом! Сом! Со-о-о-о-м!!!» — Отдавалось дрожью в руках и азартом во всём теле: «Со-о-о-о-ом!!!»
Шнур напрягся струной, потом вдруг дал слабину и стал опять легко выбираться. «Этот ***** решил идти к берегу!» — Понял Каблук и ему стало жутковато. Туман был плотный, так что стоя буквально в метре от кромки воды практически ни хрена не было видно, а воображение уже рисовало, как из этой ваты выбирается усатая морда с горящими глазами и торчащими клыками, готовая поквитаться за доставленные неудобства. «Нужна помощь!!!» — решил Каблук и бросив шнур, метнулся в сторону ночёвки. Пару раз блуданув и угодив по пояс в какую-то болотину он всё же смог добраться до палаток. «Сом-м-м!» — заорал он как больной: «Сом мать вашу, со-о-о-ом!!!»
Все проснулись в считанные секунды. Полупьяные, плохо соображающие уставились на Каблука.
— Чё ты орёшь как в жопу раненый? — Спросил Игорь протирая глаза.
— Там, — махнул рукой в сторону реки Каблук — Сом, такая бандура, что пипец!!!
— А где дед? — Встрял в разговор Лом.
— А хрен его знает, — ответил Каблук — Я проснулся, думал он пошёл проверить снасти, ну думаю, дай и я схожу. Пришёл, деда нет, а шнур так дёргается, что кол прям вот-вот либо сломается, либо из земли выдернется, потянул за шнур, а там как ё*нет и дёрг меня прям в реку, ну я бросил всё и к вам.
Каблук конечно наврал, ну не говорить же этим придуркам, что он испугался будто сом выберется на сушу и тяпнет его за ногу.
— Большой сом-то? — Спросил недоверчиво Игорь.
— Да пипец бандурища, килограммов триста наверно — выдал Каблук и все засуетились, хватая что подворачивалось под руки. Игорь прихватил какое-то полено, Лом неизвестно зачем зацепил спиннинг, а Юрик метнувшись в палатку выволок подсак.
Им повезло и в этот раз, почти не блуждая в тумане, они гурьбой выскочили к месту где был вбит кол. Шнур звенел. Кол — дубина сантиметров восемь — десять в диаметре гнулся под рывками звенящего шнура. На какой-то миг они растерялись, но выручил всех Игорь. Он заорал: «Тянем!!! Иначе этот мудак кол вырвет!!» — и все кинулись тянуть. Сначала шнур пошёл довольно легко, уступая усилиям шестерых мужиков.
— Тяните, тяните к берегу его суку, — командовал Игорь и когда они, упираясь, выбрали метров пять или шесть, скомандовал: «Лом, возьми какое-нибудь бревно и как мы этого гада подтащим к берегу бей прямо по башке, иначе мы его хрен выволокём!»
— Понял! — Отозвался Лом и бросив шнур заметался по берегу в поисках подходящего орудия.
Но стоило ему опустить шнур, как тот сначала перестал выбираться, заклинив как вкопанный, а через секунду рванул и стал уходить вводу, таща за собой всю пятёрку.
— Ло-о-о-о-м!!! Помога-а-а-й!!! — Истерично завопили все разом.
— Так это… Я ж кол ищу, чтоб по балде его… — Начал было Лом, но услышав в ответ, что о нём думают остальные, кинулся на помощь.
И шнур удалось остановить. Врываясь каблуками в землю, обдирая руки, они начали тянуть. Сантиметр за сантиметром. Удалось как и первый раз отвоевать метров пять-шесть, когда снова заклинило. Как только они не упирались, как только не матюгались, шнур не поддавался ни в какую, а через пару минут дёрнулся так, что свалил их с ног. Они на карачках, мешая друг другу, стукаясь головами попытались остановить его.
Битва шла с переменным успехом минут сорок. Напрягаясь из последних сил. Грязные с головы до ног, выбившиеся из сил, с ободранными в кровь руками, они сквозь зубы рычали: «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!!» — И в очередной раз отвоёвывали у зверюги метр за метром, чтоб уступить их ему минуту спустя. И поэтому они не сразу сообразили, что происходит, когда сзади раздался истеричный и всхлипывающий смех. Обернулись разом.
Дед ржал взахлёб держась одной рукой за живот и тыкал пальцем другой, куда-то в сторону реки, не в силах произнести ни слова. Они посмотрели в указанном направлении. Туман к тому времени начал рассеиваться и плыл над водой разрозненными, рваными клочьями. Сквозь эти просветы более-менее стал виден противоположный берег где пятеро или шестеро таких же грязнющих с головы до ног мужиков что-то орали и навалившись гурьбой тянули из воды трос…
Хрен его знает как там оно получилось на самом деле, но, скорее всего проснувшийся Каблук, которому показалось, что сом заглотил наживку, выбирая шнур, умудрился зацепить крюк, закинутый с другой стороны и сомовья охота началась. Хочется ещё добавить, что в тот раз рыбалка завершилась удачно. Мужики с другого берега переправились к ним, захватив свою водяру, шашлыки и пиво, и в итоге домой все попали только на следующие сутки.

 

Всем привет, вот решил выложить вам Авторский клип про фидерную ловлю, может кто видел, а может и нет.

 

Подсмотрел по телеку:
Как зовут двух рыбаков в лодке с мотором: одного"Рулибля" второго "Рулюбля")))
А в лодке с веслами: "Гребибля" и "Кудабля")))

 

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 

это супер рыбацкая байка-быль.

 

по мне ,так просто байка описанная спецом-журналюгой.спасибо за прикольное чтение.слоган не рыбацкий.при наличии мата..

 

• Общаются два бизнесмена:

- Я тут недавно такого менеджера нашел! Он мне ТАКИЕ объемы продаж сделал, я просто в шоке, идем посмотришь, как работает парень.
Менеджер общается с клиентом.
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, еще и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- нууууу... ладно, беру.
- Вот и отлично... Хотя, вы подумайте, вы же ее сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с наворотами, а тем более до водоема доехать надо на чем-то. У нас как раз поступили в продажу новые автомобили для рыбной ловли с пр-пом для лодки, я думаю без него вам никак.
- нууууу... Ладно, беру.
- Вот хорошо, касса справа, кредит оформите слева, удачной рыбалки!
Бизнесмен подходит к менеджеру:
- Вау! Ну ты даешь! Человек за удочкой пришел, а ты ему автомобиль продал.
- Да за какой удочкой! Он пришел жене тампаксы покупать, а я и спросил у него "а че вы три дня делать будете?"

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА

 

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

 

Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).