Рыбацкие истории, рассказы, анекдоты про рыбалку, стихи и песни

Наживлю наживку на крючок.
Эх, рыбалка дело наживное.
Рыбный лов романтиков влечёт,
А другим мерещится иное.
Костерок, под водочку уха,
А на небе звёзд столпотворенье...
Жёны утверждают: чепуха,
Пагубное для семьи влеченье.
Не наживы ради рыбный лов -
Хочется от будней оторваться.
Первый клёв, как первая любовь -
Тонет разум с поплавком от счастья.

 

Сидят двое на берегу реки, не клюет.
На противоположный берег приходи мужичёк, закидывает удочку и начинает систематически вытаскивать рыбу одну за одной.
Мужики, один другому; "Давай к нему подплывем и спросим -Клюёт?? ".
"И шо?? А если скажет, что не клюёт??"
"А мы ему скажем - Ну и иди на х.. Вариант??"
"Вариант... А если скажет что клюёт???"
"всё равно скажем -Иди на х.. Вариант??"
"Вариант!!!"
Садятся в лодку, подплывают и с издевкой: "Ну что , мужик, клюёт???"
А тот им в ответ: "Идите на х..!!!!!"
"Хм... тоже вариант!!!"

 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов и говорит:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

 

Двое едут на рыбалку. Один говорит:
- А покажи, какую самую большую рыбу ты поймал.
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза…

***

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты тогда узнал, что ловил карасей?

 

Идет рыбак и тащит огромнейшего сома. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

***

Мужик на рыбалке ничего не поймал. По пути домой он зашел в рыбный магазин и попросил продавца:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, несколько крупных карпов.
- Зачем? – удивился продавец.
- Чтобы я мог честно сказать друзьям, что я их поймал.

 

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили состязание, пригласили экспертов с международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыбаки. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали двухкилограммовую щуку?
- Да-да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки.
- Рыбалка, напротив, успокаивает.
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

http://etimolog.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_rybalku_i_rybakov/0-763

 

Итак, щука. О, это страшная рыба. Если Вы сравните ее гладкую форму и остроконечный рот с холодным оружием и добавите ее повадку подкрадываться на охоте, то легко поймете, почему европейцы уподобляют ее волку, североамериканцы - медведю гризли, азиаты - бенгальскому тигру, африканцы - гиене, южноамериканцы - ягуару, австралийцы - кенгуру, нанайцы - неверной жене, а мексиканцы - текиле. Очевидцы рассказывали мне, что чудовищные щуки XIV, XV и XVI веков не только нападали на лебедей и собак, но также на людей и мулов. Всем истинным спиннингистам известен исторический факт, о неприступном замке Фридриха Великого, который не смогла взять ни одна армия мира, из-за огромной Манхеймской щуки плавающей во рву. Сам старик Фридрих побаивался ее. Если и это не останавливает Вас, тогда Вы глупый человек, ибо латинское название щуки - Esox lucius и выводятся эти рыбы под действием солнечного тепла из водорослей.
Короче, лично я не советовал бы Вам ее ловить. Так что прячьте свои спиннинги и идите лучше пить пиво.

Судак. Он, безусловно, не столь крут, как щука. Я бы даже сказал, что он ей и в подметки не годиться. А его иголки на спине, ну просто раздражают. В наших водоемах эта рыба занимает промежуточную нишу между щукой и окунем. За судаком закрепилась слава глупой рыбы. Известный спиннингист Кузьма Константинов вообще ловит их на поролон. К тому же мясо у судака страшно невкусное, и даже вредное. Если Вам не повезло, и Вы все-таки его поймали, не расстраивайтесь, почистите, помойте и отдайте мне. А уж моя супруга найдет, что с ним делать.
P.S. Во рву неприступного замка Фридриха Великого, где как известно плавала огромная щука, судак замечен не был. Отсюда правило: "Где есть щука, там нет судака и наоборот". Люблю правильного судака

А это окунь. Различают два вида окуней, травяного и глубинного. Глубинный он покрупнее, достигает до 1-1,5 кг., но живет на глубине, а травяные те помельче 220-340гр. и живут, судя по названию в траве (правда я, сколько не ходил по траве, кроме кузнечиков ничего не замечал, видно благодаря своей окраске, эти рыбы хорошо маскируются). Окуни обоих видов страшно колючие, как ежи, поэтому многие начинающие рыбаки путают его с морским ежом. А жадные они, как собаки (я имею в виду не начинающих рыбаков, а окуней). Если вовремя не заметить поклевку, то окунь может съесть не только наживку, но и крючок, леску и поплавок. Были случаи, когда у некоторых зазевавшихся рыбаков он начинал грызть даже удилище. В истории известен факт, когда неприступный замок Фридриха Великого, во рву которого плавала огромная щука, был взят воинственными кельтами лишь после того, как в ров была запущена стая голодных окуней.
Ловить окуня очень просто, не будем даже на этом останавливаться

Сом - рыба серьезная. Это Вам не хухры-мухры. С ней шутить не стоит. Сом живет в воде, тут я думаю, со мной никто спорить не будет, и поэтому достигает огромных размеров (тут он сродни синим китам). Как можно отличить сома от других рыб? Да очень просто, по глазам. У всех рыб глаза круглые, а у сома под глазами растут усы. Любимое лакомство сомов лягушки, поэтому их еще называют Fish de Franse. По натуре сом рыба медлительная, но агрессивная. Пробитые лодки рыбаков, погрызенные ласты аквалангистов, да и сами пропавшие аквалангисты это все дело рук сомов. В моем любимом Киеве сомы постоянно подгрызали опоры мостов через Днепр, пока строители не стали добавлять в бетон пурген. А вот у Фридриха Великого не было этого препарата, и его неприступный замок, который не смогла взять ни одна армия мира из-за огромной щуки плавающей во рву, в конце концов, был полностью сгрызен сомами (а не взять ли мне с фармацевтов пару гривен за рекламу пургена?). Ловят сомов на квак, плавая по водоему и имитируя кваканье лягушек. Самая большая рыба этого вида, пойманная лично мной, завесила 5кг. (во всем мире вес сомов определяется по весу левого уса).
Резюме: ловить сома можно, но очень осторожно.

Плотва (она же – вобла). В древности была неизвестна. Первые упоминания относятся к периоду Фридриха Великого (см. выше). Рыба стайная, немного нагловатая, хотя и вегетарианка. Очень охоча до всякой тины, которую поедаетс удовольствием. Да впрочем, и все остальное тоже : булку «Французскую», сыр «Пармезан» (съест-то она конечно, съест, да кто же ей даст ?) Однако, по непонятным до сих пор причинам, терпеть не может соль и пиво, что для любой другой рыбы довольно не типично. Слегка горьковатый вкус плотвы объясняется тем, что после поимки, со страху, эта рыба начинает выделять небольшие порции пива, которое в определённых количествах содержится в её организме. Как правило, плотва всегда радует рыболова т.н. «пушечной» поклевкой (в отличие от долгой, осторожной и выматывающей нервы поклевки окуня и щуки). Первое название этой рыбы происходит от слова «ПЛОТ», на котором древние кельты плыли воевать замок Фридриха Великого. По новым, уточненным сведениям, во время похода кельтов, в Маннхэймский канал заплыла огромная стая этой никому тогда неизвестной рыбы, и такая эта стая была огромная и плотная, что запросто тащила на себе ПЛОТ с кельтами. Второе название (вобла) обязано своим происхождением тому факту, что побеждённый Фридрих проставился кельтам пивом, и угостил их вяленой рыбой. Кельты пили пиво, грызли рыбу и орали : «Во, бля .. !!!Каррашшо!» (что в переводе означает «Зер гут»). А гигантская щука не выдержала такого наглого нашествия плотвы, с горя сожрала пару рыбин, и уплыла доживать свой век под сваи, к сомам (см. выше)

Е-мае, как же я забыл. Ведь есть такая рыба как карась. Хорошо еще, что добрые люди подсказали. Обидно честное слово. И что самое интересное ведь я знал такую рыбу, честное слово знал. Знал но забыл. Вот-вот, именно забыл, а не хотел утаить информацию как уже успели подумать мои "доброжелатели". Ну да ладно, Нептун им судья за их черные мысли.
Так вот, карась. Рыба, безусловно, заслуживающая особого к себе внимания. Уже один тот факт, что караси бывают золотые и серебренные говорит о многом, поэтому не будем повторяться, а сразу перейдем к самому главному. Отличительной чертой этих рыб является их нежный вкус. Особенно когда Вы немножко их так прожарите, а затем на медленном огне притушите в сметанке. Можно и без сметанки, а в маслице, до появления нежной золотистой корочки (это у золотых карасей, естественно у серебряных до появления нежной серебряной корочки). На гарнир лучше всего картошечку пюре с молочком и ни в коем случае не рис и не гречку, иначе считайте, ужин пропал. Скромненький салатик из средне нарезанных помидорчиков, укропчиком и зеленым лучком придаст вашему ужину (обеду, завтраку) особую пикантность. Водочку лучше украинскую с перцем (это для гурманов) хотя можно и русскую, но обязательно с морозильника с этаким запотевшим стеклышком. Ну а для полного комплекта лучше всего добавить... все, больше не могу, мне пора на обед.
Это практически все, что нужно знать рыбакам о карасях. Как видите, я ничего не утаил. Напоследок скажу только, что карась, вопреки бытующему мнению, рыба очень осторожная и умная. Поэтому поймать ее крайне трудно. В прошлом году Кум мой ловил ее и на спиннинг (все блесны перепробовал), и нахлыстом, и дорожил, а зимой выходил даже по первому льду и все безрезультатно. Карасей, правда, он все равно наловил, так как я рассказал ему один свой самый заветный секрет. На карася лучше всего ставить жерлицы, и обязательно синим флажком вверх, тогда если у Вас флажок вдруг стал красным значит, клюнул крупный карась. Как видите, все просто. А вот один очень известный рыбак Кузьмичев видимо совсем не читает "Омут клуб" и поэтому пробовал ловить на поперы и на джиги. Ну поймал там одного или двух совсем маленьких и все, клев как отрубило. А у Кума к этому времени было уже, сорок пять отборнейших карасей. Вот такая вот кувшинка. Все, я ушел на обед.
P.S. Тут мне многие возмущенно пишут, что у карася мол никакой не нежный вкус, а отдает он болотом и тиной. Я Вам вот что скажу по этому поводу. Это если из него уху варить, то тогда он отдает болотом, а если жарить, то в самый раз. Ну а если и жареные болотом, извините за выражение, пахнут, то у Вас тогда какие-то неправильные караси. Посмотрите внимательно, может Вы тритонов наловили, хотя те тоже болотом не пахнут, короче ничего не понимаю.

Пару слов о карпе. Я думаю, что пора расставить все точки над "і" в споре, который не утихает вот уже не один десяток лет в наших, сплоченных на зависть рыбнадзору, рядах. Некоторые охотники считают, прошу прощения, я оговорился, конечно же рыбаки, охотники вообще считать не умеют, шутка ). Так вот некоторые рыбаки считают, что есть такая рыба как карп. И что весьма забавно пытаются ее даже ловить. Я не говорю уже о тех наглецах (хотелось бы посмотреть им в глаза) которые утверждают будто им это удавалось. Ха... ха... и еще раз ха. Запомните раз и навсегда, а еще лучше вырежьте на своих бамбуковых удилищах, что ТАКОЙ РЫБЫ КАК КАРП НЕТ. Карп, это тот же карась, только взрослый. Так сказать выросший и возмужавший, отрастивший для солидности усы и отъевший брюхо, но по сути своей оставшийся тем же глупым и наивным карасем (см. выше). Утверждать, что есть карп, это то же самое, что утверждать, будто нет карася. А таких наглых утверждений, скажу я Вам, не позволял себе даже хитроумный Сабаней. Я сам видел в его книжке черным по белому написано, что караси есть. Да и что ж я тогда по Вашему ловил все прошлое лето? Лещей в томате что ли? (кстати, а про лещей-то я еще и не писал) Уж поверьте мне, что карася от леща я отличить смогу даже будучи в состоянии полного "гроги".
Резюме:
Так оставьте ненужные споры,
Я себе уже все доказал,
Лучше гор могут быть только карпы,
Те, которых никто не ловил.
Где-то я уже это слышал.
P.S. Е-мае, забыл совсем. Есть еще дикие карпы, ну то есть дикие караси. Так вот, дикие караси называются САЗАНАМИ.

Итак, долгожданный лещ. Сразу хочу успокоить всех рыбаков. Не пугайтесь, лещи есть (по крайней мере, в прошлом году еще были). Это вполне осязаемая рыба, которую я хоть и издалека, но видел собственными глазами. Что характерно для леща, да и для всего семейства лещовых в частности? .Видите ли, в рыбалке есть такое понятие как "ТЕРМОКЛИН". Это когда на определенной глубине и при определенной температуре воды все начинает нахрен клинить. Клинят и перестают работать блесны и мормышки, расплетается плетенка, у аквалангистов запотевают маски, сигналы эхолотов через "ТЕРМОКЛИН" вообще не проходят, а квок, этот чудный музыкальный инструмент ласкающий наш слух нежными мелодиями, начинает выдавать такую какофонию, что даже рыб инспекция вынимает свои сети. Так вот, именно в таких условиях и живут лещи. Живут они там огромными табунами. Как найти это заветное место? Да очень просто. Берете веревку, привязываете к ней градусник (единственный прибор, который не клинит в "ТЕРМОКЛИНЕ") и медленно опускаете его в воду до тех пор, пока он не покажет температуру 8-10 градусов. Это температура так называемого лещового жора. На веревке ставите метку, затем вынимаете ее, измеряете расстояние от метки до градусника, что будет прямо пропорционально глубине в метрах. Вот на этой самой глубине и ловите лещей. Тут есть один маленький секрет. Его никто не знает, но Вам я так уж и быть расскажу. Дело в том, что ровно на один метр глубже, под лещом, живет совсем другая рыба, так называемые подлещики (отсюда и их название). Они хоть и меньше по размеру, зато табуны их гораздо больше, а мясо намного полезней. Лично я всегда начинаю с подлещиков. В то время, когда все рыбаки борются с "ТЕРМОКЛИНОМ", я спокойно вылавливаю весь табун подлещиков. А затем, когда и рыбаки и "ТЕРМОКЛИН" устали друг от друга, я берусь за леща.
Ловить леща очень просто. Варите гороховую кашу и разбрасываете ее в местах массового скопления этой загадочной рыбы (см. выше). Лещ объедается кашей, его начинает пучить и он всплывает. Вот тут Вы его и собираете подсачеками. Для подлещиков лучше всего использовать подсачеки до 40 см. в диаметре, а для леща от 60 до 85 см. Причем не пытайтесь ловить подлещиков подсачеками для леща. У истинных рыбаков это считается дурным тоном и признаком жадности.
Ну вот, собственно говоря, и все. Вперед други мои. Я верю, удача улыбнется Вам, тем более, что такой подробной статьи про леща Вы не найдете даже у Сабанеева.
P.S. Сразу же посыпались письма с гневными возмущениями, что вот мол кто всех лещей в Киеве переловил. Друзья мои, лещ это такая рыба, что ее хрен переловишь. Просто ловить надо уметь)

Я тут еще про одну рыбу вспомнил. Жерех называется. Рыбешка так себе, ничем не примечательная. Костлявая ужасно, невкусная, да и странная какая-то, нет-нет, да как выпрыгнет из воды, хвостом лупанет, брызги в стороны и тишина. Только карасей пугает. Но дело не в этом, послушайте лучше, какая красивая легенда связана с этой рыбой.
Давным-давно, когда трехсотлетние дубы были еще желудями, правила в России императрица Екатерина II. Неглупая была императрица, скажу я Вам, хоть и баба. Так вот, захотелось ей как-то развлечься, по Днепру значит покататься. Так и сказала Потемкину:
- Хочу, Гришаня, по Днепру поплавать.
Потемкин как услыхал это, так и сел в чем был, а был он в это время практически ни в чем. Хотел, было шуточку отпустить по этому поводу, про то, что плавает, а что тонет, но сдержался, видать тоже мужик был не глупый.
Как ни хорошо было в Питере, а делать нечего. Пошел наш Григорий распоряжения отдавать. Как был ни в чем, так и пошел, во как его баба окаянная озадачила. Там отдал одно распоряжение, там другое, глядишь кое, как и организовал турне.
Плывут они, значит, всей свитой по Днепру, красота. По обеим берегам села красивые стоят, сады вишневые цветут, стада пасутся, не места, а благодать. День они так плыли, два, три, а потом Екатерина возьми да и спроси:
- А почему это, Гришаня, рыбы не видно?
Потемкин как услыхал это, так и упал со стула прямо на свои штаны, что здесь же и валялись.
- Так это ж матушка, как его, на дне она вся голубушка, на дне.
А граф Суворов А.В., подхалим-с этакий, возьми да и вставь свои пять копеек.
- А чего это она там делает?
Гриша наш потом дооолго старику его шуточки припоминал. Но не растерялся.князь Таврический:
- А потому она матушка на дне, что граф Суворов Александр Васильевич с турками бегают тут, друг за другом, да пугают ее родимую.
Что тут началось, лучше не вспоминать. У Екатерины истерика, фрейлины все вокруг нее бегают, Гришаня их всех за попки щипет. Ну с Суворова понятное дело за этакое безобразие звезду и сняли, он аж аппетит потерял, бедный. Но дело не в этом.
Как раз в это время на середине Днепра как лупанет какая-то рыба, все аж вздрогнули. Екатерина услыхала и говорит:
- А что ж это за рыба такая храбрая, что ни турок не боится, ни Суворова?
Ну все стоят, молчат, глазами лупают, что говорить не знают. А граф Суворов, чтобы хоть как-то искупить свою вину возьми да и ляпни:
- А может это ЕЖ матушка?
Ну, Екатерина баба была не глупая, на старикашку так любезно посмотрела, и говорит:
- ХЕР это, а не ЕЖ, Александр Васильевич, - и другую звезду с него сняла. Тут граф и вовсе есть перестал.
На том все и разошлись.
А вечером, когда Потемкин это происшествие в свой дневник записывал, он у императрицы значит и спрашивает:
- Слышь Кать, а как нам действительно эту рыбу назвать?
- Да так и назови ее, ХЕР ЕЖ, - ответила она, ибо не могла уже терпеть, а хотела побыстрее упасть в объятия своего Гришани.
Ну, Потемкин подумал подумал, как то не удобно рыбе такое название давать, взял буквы переставил и получилось ЖЕРЕХ. Закинул дневник в угол и набросился на свою уточку жадным селезнем.
Вот такая вот романтичная легенда о любви, или нет о жерехе

Если честно, то я даже не подозревал, что в мире столько много рыб. Вот недавно услыхал в электричке, как один рыбак говорил другому:
- Я таких голавлей наловил, аж самому страшно стало.
Дай, думаю, послушаю, что за рыба такая. Примостился я рядышком, разговор их секу и на ус мотаю. Три часа мотать пришлось. Даже остановку свою проехал, так интересно было. А так как у меня от Вас секретов нет, то слушайте, что мне удалось узнать. В конце концов, мы с Вами не хуже остальных, и тоже имеем полное право ловить этих страшных голавлей.
Значит так. Живут эти самые голавли в воде. Вы будете смеяться, но это все, что мне удалось почерпнуть из их разговора. Все остальное набор обычных знакомых фраз, с изредка проскальзывающими возгласами типа "ух ты", "ого", "да ну" и т.д. Но так как я не простой рыбак, а продвинутый профессионал, то, перелопатив гору древних манускриптов, откопал еще пару очень даже занятных вещей. Судите сами.
Маленькие голавли называются головастиками. Уже интересно, да? А ведь это, только начало. Поехали дальше. Большие рыбы, как мы уже знаем, называются голавлями. Так вот, о чем это говорит? Не спешите, подумайте внимательно. Правильно. Это говорит о том, что у этих рыб очень большая голова. Причем большая она уже с детства. Из сего следует, что голавль либо очень умная рыба, либо..., ну Вы сами понимаете. Лично я отдаю предпочтение первому варианту, хотя не отрицаю и второго. Теперь я понимаю, почему тому рыбаку было так страшно, тут рыбы с обычной головой по интелекту доганяют некоторых рыбаков, а что тогда говорить про голавлей. Второй факт. Головастики живут в тине, в ряске, ну, в общем, в таких слегка приболоченых местах, а голавли предпочитают чистую проточную воду. И это говорит о том, что у голавлей либо неограниченный ореол обитания, либо..., ну Вы сами догадались. А вот здесь я как раз больше придерживаюсь второго варианта, хотя Вы знаете, возможен и первый.
Ловить голавлей лучше всего на тирольскую палочку. Это очень смешная и забавная снасть, на которую кроме тирольцев, в последнее время пытаются ловить и некоторые наши, ну самые продвинутые рыбаки. За ними так смешно наблюдать, просто умора. Куда они только не суют эту палочку. Я когда немного освобожусь, то обязательно напишу об этом способе в разделе "Способы лова"
Ну вот пожалуй и все. Согласитесь, что не так уж и мало, как для такой загадочной рыбы, как голавль.

Как же так. Как я мог упустить из виду такую рыбу. Это же стыд и позор, и нет мне никакого прощения. Да с нее надо было начинать весь этот раздел. А я, а я балбес забыл, совсем забыл про своих любимых пескарей. Да-да, эта рыба пескарь. И не смейтесь, пожалуйста, я серьезно. Не смейтесь, иначе Вы перейдете в стан моих злейших врагов, ибо пескарь это рыба моего детства. Рыба, с которой у меня связаны самые светлые воспоминания и возможно благодаря которой я и стал речным братом, то бишь рыбаком.
Закрываю глаза и вижу. Вижу свое голопузое детство, свою любимую деревню, своих друзей, своего пса Каштана, в конце концов, который, гад, покусал меня однажды очень сильно. Вижу, как бежим мы к нашей любимой реке ранним утром, сбивая росу босыми ногами, все как один в коротких майках и с грязными животами. Почему у нас всегда, даже ранним утром, были грязные животы, для меня до сих пор загадка. В руках у нас не удочки, нет. До удочек мы тогда еще не доросли. В руках у нас кошили. Это такие плетеные из лозы корзины. Вот этими самыми кошилями мы и ловили пескарей или пичкурей как мы их называли. Бедные пичкурики, они даже не пытались от нас спрятаться, а лишь расплывались в стороны и снова собирались в свои небольшие стайки. Они смотрели на нас из воды и ни как не могли понять за что, за что мы их ловим.
- Ведь мы же свои, мы с вами, - говорили они нам, - мы ваши друзья. Ведь мы такие же, как и вы озорные и беззащитные, веселые и добрые, сопливые и обидчивые, короче те же хлопцы, вот только речные.
Тогда мы этого не понимали. Тогда мы гонялись за ними по прозрачной воде и искренне радовались любому улову. А улов в три пескаря, скажу я Вам, считался уже очень и очень приличным.
Помню, как потом мы жарили их над костром, одевая на тоненькие палочки. Как каждый старался подсунуть свою палочку поближе к огню. Как обжигали потом губы и пальцы. И только посмейте сказать мне, что форель в винном соусе вкусней. Эх, детство, мое замечательное детство. Нафига ты ушло, освободив место этой взрослой жизни с ее вечными проблемами. ЭХ.....
Я до сих пор, когда на крючок попадается пескарь, бережно его снимаю и выпускаю назад в реку. Плывите, и ничего не бойтесь, мои милые пичкури. Плывите мои радостные воспоминания. Плыви мое беззаботное детство. И ничего, что после этого мне становится грустно, я все равно люблю Вас мои золотые рыбки.
Эх, вот только клюют они все реже и реже.
http://www.omut.kiev.ua/fish.htm